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在心理治療中心擔任客串醫生期間接受過不少已婚男人的咨詢。他們的一個共同焦慮是:為什么對性愛不再像度蜜月時那么富有激情,有時甚至感到索然寡味,像完成某種任務一樣。

也有不少女性訴苦說,自己丈夫有點“反常”,“好景不再”。甚至直接了當地問“他到底是愛上了別人,還是患了陽痿?”

為什么年輕健康的已婚男子對做愛喪失了興趣呢?一位想報考博士學位的學生在與我們交談時說,他把性生活也當作一項“作業”去完成。他的研究工作很繁重,又要準備考試,面對競爭,天天都要保持一種激昂的斗志。回家后,又要做一個很“主動的男人”。因此,他感到很累,身心俱疲,漸漸地對性生活失去了興趣。另一位先生埋怨說,他的太太對性生活過于積極主動,反而澆滅了他原有的征服欲與熱情,對此他感到不知所措。大部份男子則是因為對婚后性欲不可避免的減退而感到不安。于是常常躲避性生活,由原先的興趣漸漸轉化為一種負擔。

對此,首先要承認問題的存在;再就是明確告訴他們,沒病;最后指出問題的關鍵是心理調節上存在偏差,有某些模糊或錯誤認識。為擺脫性生活的困境,要做到以下幾點:

1.做愛次數沒有規定標準。就是說,性生活的位置要擺正。對某些夫妻而言,每月做愛一次效果較好,雙方也滿足。而有的人可能一周做五次愛才覺得滿足。這是個體差異,不可強求一律。只要雙方以誠相見,明白說出自己的感受,就會協調一致,不會彼此亂猜忌,否則就會形成惡性循環。

不少男士是以“次數”來衡量自己的性能力。實際上,性生活的質量更為重要。打破這種迷信,就不會產生焦慮了。

2.感性接觸不一定就是性行為。男子普遍認為兩性接觸就必須含性交行為,這是錯誤的。性生活包含許多方面,不一定每次都要伴有性交產生的興奮。女人最清楚這樣一個事實:只要有某種體貼感就足夠了。就是說,當妻子主動擁抱你時,不一定非要求你“動真格的”,也許她只想尋找一種溫馨的感覺而已。

3.有計劃地進行。做愛也應有所計劃,只有這樣夫妻間才能有默契配合。其實,兩人訂“性生活計劃”,也是一種很感性的享受。比如,有位先生就埋怨說:“我老婆通常喜歡在做完家務事,等孩子入睡后做愛,而我恰恰在此時提不起精神來。”結果“性”不逢時,彼此不歡而睡。可見訂“計劃”很重要。

4.玩點浪漫花樣。夫妻兩人單獨一起時,可以點起蠟燭吃晚飯;或者兩人腿蓋毛毯,在陽臺上看月亮聊天,重溫初戀柔情……現在不少夫妻還時興一種“情人做愛方式”,即不時地到賓館去過夜。以一種休閑的方式享受性生活,心情往往特別輕松,既可淡化壓力,又可增進夫妻間的親密度。愛沒有固定的方程式,性生活也一樣。請記住,創造本身就很快樂。還有一點,世上沒有最好的方式,只有適合你的方式。

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